原来他们也不知道自己在干嘛 :20 几岁之后,我们重新认识父母
导读:年轻点的时候,虽然老是与父母争执不休,但心底却总偷偷认为他们是最强大、最有洞见、最知道自己在做什么的人类。但随着年龄渐长,对父母原本那些有点「过度乐观」的迷信开始...
年轻点的时候,虽然老是与父母争执不休,但心底却总偷偷认为他们是最强大、最有洞见、最知道自己在做什么的人类。但随着年龄渐长,对父母原本那些有点「过度乐观」的迷信开始一层层褪落,你发现他们虽然嘴里振振有词,其实心底跟你一样没有安全感,你也发现他们虽然不轻易示弱,但不代表他们不感到脆弱。
20 几岁之后,我们在无数的相聚离别、争执与磨合间突然恍然大悟,原来是一直到现在,我们才有能力重新认识父母。
# 原来他们厨艺没有很好
小时候老是吵着妈妈做那几道「拿手菜」,即使是最简单的炒饭炒面都能吃得津津有味。但长大后到外面吃的经验多了,自己下厨的机会也增加了,这时你才慢慢发现,原来父母的厨艺其实真的称不上很厉害,顺便还记起好几次妈妈面煮得太过头只好全锅倒掉,或是煎个鱼也好几次煎到烧焦的事件。
父母的料理客观上来说,真的称不上一流(至少我妈真的很不会煮菜),但情感与回忆的美味却是连米其林餐厅再怎么营造,都不可能达到的。
# 原来他们也有欲望
撞见自己的父母在床上翻滚,或不小心看到他们的 A 片收藏,都是可能造成我们一辈子「阴影」的事件。但,父母也是人类,他们也有性欲,而他们同样也不想知道任何关於你性生活的事情。
长大后,曾经会让你感到尴尬的想法或话题渐渐不再那么尖锐,因为你已经接受父母即便在你面前总保持着一定程度的威严,但他们依旧是有着贪嗔痴欲望的正常人类。
# 原来很多时候,他们也不知道自己在干嘛
年轻点时,我们很容易羡慕别人,觉得很多人都好有主见,信手拈来都可以是一段关於人生的即兴演讲,而我们相形之下显得好庸庸碌碌,连晚餐要去哪里吃都拿不定主意。
但入社会久后,你才发现,根本没有人真的知道自己到底在干嘛,大家只是变得比较会说服自己或比较会伪装罢了。而「欺骗」我们最久的,或许就是我们的父母了。
从前,他们说的话就是金规玉律,家有一老如有一宝(?),他们什么都经历过了,自然什么都知道了。
但长大后,你才发现父母很多时候都不知道自己在做什么,他们的储蓄规划可能一团混乱,生活习惯也是一场灾难,但他们依旧会在奋力挣扎的同时,依旧不停对你指手画脚。因为,他们都不希望我们再犯同样的错误。
# 父母个人的「深度」,可能超乎你我想象
对於父母在生你之前的生活,你了解多少?
青少年时期,父母对我来说就只是「父母」。他们是爱我的人,照顾我的人,给我零用钱的人,在我做错事时不留情面责骂我的人。但除此之外,我对他们的认识是一片空白。
我还记得我第一次发现我爸年轻时曾当过 DJ、摆过地摊卖阳春的圣诞节饰品、在完全不懂外语的情况下只身闯欧洲时,内心深处涌现的惊讶感。
原来我爸妈也是有个人「历史」的人。
我们对父母的记忆多半与他们教养我们的印象相关,他们的个人历史则像是尘封在纸箱底层的日记本,曾经灿烂辉煌,却为了现实与人生必然而被压抑遗忘。
在我们理解这点后,便可能从另一个角度重新认识他们,或许在亲子之情外,还可能发展出一种难得的「友谊」关系。
# 他们也是需要「爱」的人
我常常和朋友聊起我们上一代人的感情关系。
很多夫妻经过多年的争执不休,现在早已经貌合神离,两人要么彼此态度冷漠,要么持续陷入恶性争执之中。每每想到这些事情,我总觉得有点不可思议。
父母也是人,也需要温暖与可靠的「爱」来滋润自己。当一个人长年处在有毒的环境中,对生理与心理健康的负面影响该有多大?
父母间的恩怨或许不是我们解决得了的(或许也不是我们的责任),但我们却能用自己的方式给他们爱。记住他们喜欢吃什么东西、定期给他们打打电话聊聊生活、约他们出去走走逛逛,都是一些看似微小,却能带来感情支持的事情。
# 原来你不一定要和他们意见一致
小时候,父母说什么我们就做什么,只要忤逆他们就好像犯下了滔天大错,光想就让人惊惧不已。但后来才慢慢发现,原来父母也是和我们一样充满缺陷的人类,他们本来就有的一些盲点与问题,并不会因为为人父母之后就自动解除,反而更可能在迷惘之中,将负面的情绪与焦虑转嫁到下一代身上。
这时我们才发现,有时候听自己的声音,比听父母的声音还更靠谱。
长大的过程,也是学着该如何理性处理与父母意见不一致的过程,而这个过程比我们原先想象得还要可怕。我们可能要忍受罪恶感与自责的冲击,也要承担起漫长沟通与磨合的责任,但这些都是真正成熟的必经过程。
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