为你点歌分手後最痛的，是怀疑自己还能不能爱与被爱

　　【女人迷Ｘ海苔熊为你点歌】单元，周三准时为你放歌！说服心中那个放不下的自己，才有机会体面转身离去。

　　

　　我是大家眼中的乖乖牌学生，说来害臊，唯一会做、也唯一想做的事，就是钻研知识。这或许是我活到现在最令我自卑、却又最自豪的事吧。

　　

　　撇开那些自己无法选择的家庭议题来看，我想达成的目标，几乎都幸运且顺遂的完成了，领到全额奖学金准备出国读博士，也有一个交往四年多的男朋友。但直到最近我才发现，在爱情里，我似乎还是幼幼班的学龄呢。

　　

　　女人似乎常遇到些莫名其妙的契机，可以发现另一半所隐瞒的事。我的契机虽然迟了些，却也还是被我遇到了。都怪我那打破沙锅问到底的研究精神（笑）就这样揭穿他在前半年交往时，其实脚踏两条船地和他前女友在一起；就这样挖出了交往前两年与暧昧对象的亲密谈话。

　　

　　我声嘶力竭、我泪无止境，而他却也只能无语，因为都是事实。回去翻阅了自己那些年的照片，我看着那个以为与初恋热恋中、笑得好甜的自己，我好为她打抱不平，我好心疼她的无知。

　　

　　他都认了，也说了对不起。但转身後，一样跟朋友嬉笑、出游。

　　

　　「都过去的事了，我现在也没跟她们联络，不然你还想怎样？」

　　

　　是啊，证据揭发的太晚，我还要他为过去的错赎罪吗？在相爱的当下，狠狠被过去的事件打了脸。他放下了，并且希望那些事像没发生过一样，我们继续保有在一起的快乐；我却惊讶且挫折的站在原地，想要他为已经过去的事补偿也不是，想分开却又舍不得。

　　

　　後来我提议先回到朋友关系，因为无法完全既往不咎、也无法完全舍弃。我就这样带着疙瘩出了国。

　　

　　维持了一段保有距离却又残存温度的关系。即使只是朋友，那些关心、谈天，对适应新环境中的我，确实是不小的慰藉。但要应付爆炸般的研究生活仍是不易，我似乎是自然而地，回到往日与他的相处模式，寻求他作为情感上的依靠。（延伸阅读：成熟的爱是节制：放下依赖惯性，爱得不焦虑）

　　

　　某天聊天时，我突然传了一句：「你现在还像以前一样想见我吗？」

　　

　　「可以视讯啊，明後天吧，现在每天都很累。」那是星期五晚上，他在跟朋友玩桌游。

　　

　　「我不是问可不可以，是问想不想。」我依旧探问。

　　

　　「就还好。」他简单答道。

　　

　　看似平凡的对话，对那时候的我像是最後一根稻草。那是那段时间，好多次试图在关系中加温，却被泼了一身冷水的，最後一根稻草。

　　

　　忽然顿悟般，认清那个依然在向你讨爱的自己，我是期望你回答什麽？说要回到朋友关系的是我、现在期望你回答「想见我」的也是我。说要回到朋友关系，学着原谅、学着不给压力、学着不再紧迫盯人的自己，稍不注意就破了功，因为太熟悉、太想念你的温度。才明白，原来那个说要当朋友的自己，是希望看见他苦苦求我回来的样子，我只是在受伤之後想证明自己的价值罢了。卑劣可悲却又假装高尚的自己，原来依然在等对方来赎罪。

　　

　　是不是终究，真的离开才是对双方都好的选择？无法原谅跟不想再掀过往的两人。他也有自己的研究生活，有想摆在优先顺序的休闲活动，万里之外的我，无法像以前一样帮忙打理琐事、无法见面平抚孤单，更何况只是朋友关系，确实何必再付出更多？

　　

　　「你想怎麽样就怎麽样吧，我现在也不知道怎样对你才是好的了。」这是我看见他最後的一句话。

　　

　　我就这样封锁了一切与他联系的管道。（阅读更多：不爱，请不要对我好）

　　

　　想停止的，还有是自己对他的无限期待，过去的爱很多、快乐很多，他陪我走过的路我从不後悔。

　　

　　看着他在人群中的光彩，我也开始从一个孤僻怕生的书呆子，慢慢走到现在愿意主动走入人群，并鼓起勇气当个在学术界、社交圈中都可以勇敢说话的人。